Dégage d'ici ! Va fourguer ta came dans un autre quartier ! Retire tes tongs de mon couloir ! Va tirer des bords sur le Titicaca, appelle ta mère, ôte-toi de ma vue, va sauver Willy, et nom de dieu, arrête de porter mes robes en mousseline, tu es grotesque !
"Moi-me-je", abonnée nombriliste, "elle" donc, a franchi à la fine pointe de l'aube la ligne blanche de ses nuits reniflées.
Très vite, elle s'est mise à errer dans l'appartement. Elle fouillait, routrouillait, scrutait, analysait, creusait, investiguait, décodait et commentait mes secrets carnets numériques : zappe, delete, c'est long, trop de détails, trop de scories, tu te répètes, tu tournes en rond, tu t'égares, tu t'assassines !
Tout au début, elle se taisait. Elle se contentait de s'asseoir dans le fauteuil défoncé. Elle écoutait, prenait son temps, croisait et décroisait les jambes, souriait de temps en temps, un peu mal à l'aise quand même, à cause du chat qui la matait souvent avec insistance.
Et puis un soir, à bout d'arguments, elle s'est mise en boucle : il fait glacial ici, il y a trop de bruits dans ce Monde, trop de regards qui se perdent, tu parles avec les morts, tu racles ta douleur, tu ne ris plus, tu ne dors plus, tu manges debout.
C'est là que je me suis mise à hurler : ça suffit, marre de toi, dehors, dégage !
Faussement indignée, "moi-me-je", sournoise, a pris un air de tu-vas-voir-ce-que-tu-vas-voir, et de son (mon) paréo à fleurs ramené des Antilles, a sorti une calculette bleu marine étanche :
- Dans une année, il y a 8.765,81277 heures. Ok, darling ? (ricanements de hyène). Imagine un peu ce que ça pourrait 3 euros l'heure, au bout de dix ans !
Très vite, elle s'est mise à errer dans l'appartement. Elle fouillait, routrouillait, scrutait, analysait, creusait, investiguait, décodait et commentait mes secrets carnets numériques : zappe, delete, c'est long, trop de détails, trop de scories, tu te répètes, tu tournes en rond, tu t'égares, tu t'assassines !
Tout au début, elle se taisait. Elle se contentait de s'asseoir dans le fauteuil défoncé. Elle écoutait, prenait son temps, croisait et décroisait les jambes, souriait de temps en temps, un peu mal à l'aise quand même, à cause du chat qui la matait souvent avec insistance.
Et puis un soir, à bout d'arguments, elle s'est mise en boucle : il fait glacial ici, il y a trop de bruits dans ce Monde, trop de regards qui se perdent, tu parles avec les morts, tu racles ta douleur, tu ne ris plus, tu ne dors plus, tu manges debout.
C'est là que je me suis mise à hurler : ça suffit, marre de toi, dehors, dégage !
Faussement indignée, "moi-me-je", sournoise, a pris un air de tu-vas-voir-ce-que-tu-vas-voir, et de son (mon) paréo à fleurs ramené des Antilles, a sorti une calculette bleu marine étanche :
- Dans une année, il y a 8.765,81277 heures. Ok, darling ? (ricanements de hyène). Imagine un peu ce que ça pourrait 3 euros l'heure, au bout de dix ans !
- Aucune idée, dégage, va-t'en !
- Bon, alors, avec la ristourne, et je suis gentille, (elle tripatouille sa calculette waterproof) l'un dans l'autre, tu me dois 189.937 euros et 53 centimes.
- Je ne te dois rien du tout, dégage, je t'ai dit !
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a !? Ça ne te convient pas ? Tu trouves que c'est trop ? Tu veux que j'arrondisse à l'unité inférieure ? On peut s'arranger, tu sais !
- ...
Comprenez bien : "moi-me-je" n'existe pas.
Je l'ai inventée en 2006, quand l'autre, ce tordu maniaque ô dépressif que j'aimais plus que tout au monde, s'est barré en province, un soir de doux printemps, avec une sophrologue à talons aiguille, une espèce de psy de comptoir qu'il avait dénichée au bar du coin où il aimait à traîner quand je m'absentais le soir pour aller fumer des pétards bio avec ma vieille amie de toujours.
***
- Bon, alors, avec la ristourne, et je suis gentille, (elle tripatouille sa calculette waterproof) l'un dans l'autre, tu me dois 189.937 euros et 53 centimes.
- Je ne te dois rien du tout, dégage, je t'ai dit !
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a !? Ça ne te convient pas ? Tu trouves que c'est trop ? Tu veux que j'arrondisse à l'unité inférieure ? On peut s'arranger, tu sais !
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Comprenez bien : "moi-me-je" n'existe pas.
Je l'ai inventée en 2006, quand l'autre, ce tordu maniaque ô dépressif que j'aimais plus que tout au monde, s'est barré en province, un soir de doux printemps, avec une sophrologue à talons aiguille, une espèce de psy de comptoir qu'il avait dénichée au bar du coin où il aimait à traîner quand je m'absentais le soir pour aller fumer des pétards bio avec ma vieille amie de toujours.
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